競合の処理-防御/攻撃の回避

Defend / Attackは、議論が感情的に熱くなり、価値のある行動が感情的な防御を攻撃または行うために使用されるときに発生します。結果は、どちらが防御している場合でも攻撃している場合でも同じです-否定的で破壊的です。

エゴは、見られ、聞かれ、評価されたい私たちの一部なので、私たちは好きになりたいという自然な欲求を持っています。愛した;理解した;聞いた;関与;含まれています。など、注意を払った。この自然でほとんど無意識の意図は、多くの場合、私たちが自分のポイントを理解しようと努めるときに、他者と衝突するように駆り立てます。理解され、前向きな注意を引くことは私たちの心理的幸福にとって非常に重要ですが、防御/攻撃の行動に従事すると、すべてが侵食されます。誰かが「ボタンを押している」場合、押し戻すのは当然ですが、押していると、良好な関係が犠牲になることがよくあります。

「私の視点を理解するようにしてください！」

あなたが何らかの意見の相違や議論（防御/攻撃スパイラル）にあったときを思い出してください。あなたが使っていた言葉に関係なく、あなたが本当に言っていたのは、私の言うことに耳を傾け、私の見解、私の感じ方を理解してください。そうすれば、私の見解が有効であり、私たちが通常どおり続けることができることを理解できます。そして、同時に他の人は何と言っていましたか？「私の言うことに耳を傾け、私の見解、私の感じ方を理解してください。そうすれば、私の見解は有効であり、私たちは通常どおりに続けることができると理解できます。どちらも理解に苦労していますが、どちらも理解に耳を傾けていません。リスニングは、衝突や防御/攻撃の状況を回避するための重要な原則です。どちらの当事者も、耳を傾け、見られ、評価されることに熱心です。そのため、最初に理解し、次に初めて理解することから始めることが重要です。それは逆に機能しません。

これは、感情が高く、自分を理解させたい場合には簡単ではありません。ほとんどの人は自分の視点から、つまり「これはどのように影響するのか私しかし、他の人の視点を理解し、そこから耳を傾ける必要があります。 彼らの 私たちの視点ではありません。彼らが言っていることがどのように影響していますか それら？お元気ですか彼ら彼らが言っていることについて感じていますか？これが「聞くことを理解する」の意味です。

意図

このようなやり取りの意図は何ですか？あなたは解決策を見つけようとしていますか、それともあなたが非難したり、誰が正しいか間違っているかを証明しようとしていますか？この非難のエネルギーは常に悪い状況を悪化させます。正しいことや立場を守ることは多くのエネルギーを必要とし、しばしば葛藤と切断を引き起こします。

自分を守ることや他の誰かを攻撃することには要点がありません。問題ではなく人に焦点を当てています。防御/攻撃は 常に個人的な 通常、それに応じて報復攻撃または防御を誘発します。たとえば、「あなたは私が言っていることに耳を傾けることはありません。」または、「ねえ！私はただ助けようとしていました。」防御/攻撃は「プッシュスタイル」に対応する「プッシュスタイル」であり、その結果、どちらのパーティーも勝利しません。たとえば、「あなたは彼がそこにいるだろうと言った人です！」「はい、でも会議はあなたのオフィスにいると私に言うのを忘れたのはあなたです！」防御/攻撃は常に何らかの形で破壊的であり、通常はらせん状であり、関係に大きな摩擦を引き起こします

次のシナリオを想像してみてください-夫が家に着いて言って＆hellip;

こんにちは、私は家にいます （またはその効果への言葉）-単純なステートメント。

こんにちは恋人、あなたは牛乳を手に入れましたか？ - 簡単な質問。

私は牛乳を手に入れましたか？！休憩してください。ノンストップで10時間働いた後、2時間出張しました。知りたいのは…..- 防御/攻撃（私がどのように感じているかを試して理解してください！）

（中断しています…） おい！私はあなたが牛乳を持ってきたかどうか尋ねました- 防御-攻撃と同じ影響があります-「私に苦労しないでください」という別の言い方

聞いただけ！あなたはいつものようにつらいです- 防御/攻撃。

しつこい？しつこくならないように、あなたはいつもあなたのシャツについてしつこく悩んでいます- 防御/攻撃。

さて、私が思い出させてくれるのを待つのではなく、ただアイロンをかけませんか？ - 防御/攻撃。

何！私はあなたの奴隷になる以外何もないと思いますか？あなたは私のために何をしますか？ - 防御/攻撃。

ああ、それで、土曜日にあなたの母が彼女の庭を手伝ったのは誰ですか？ - 防御/攻撃。

血まみれの時間も！ 11年ぶり- 防御/攻撃。

はい、でもしませんでしたか？私が良い仕事をすると、あなたは私に信用を与えることができません。あなたはいつも………。 -aどんどんどんどん…………………。

上記の交換には多数の防御/攻撃があります-スパイラル。しかし、1つでも破壊的である可能性があります。このタイプの相互作用の主な特徴は次のとおりです。

それは常に個人的なものです

防御/攻撃は常に個人的なものです。その意図は、たとえ守備的に行われたとしても、他の人のせい、あざけり、しぼんだり、軽視したりすることです。それは関係を構築、維持、または育成する行動ではありません。そして、すべての激しい議論の後、牛乳はどこにありますか？上記の人々のどちらも目の前の問題である牛乳に焦点を当てていないことに気づきましたか？それで、すべての欲求不満はどこから来ましたか？おそらく彼らが当時適切に問題を表明していなかったのかもしれません。問題や行動に迅速に対応するほど、会話が容易になります。

それは常に破壊的です

この種の議論に勝つのは誰ですか？たとえば、「誰もそのように私に話しません！」（はい、ありますが、その処理方法がわかりません）。または、 「ハ、私は本当に彼女に言いました！」（はい、しかし今、彼女はあなたを離れます！）状況に関係なく、防御/攻撃は常に破壊的であり、しばしば制御不能のスパイラルになります。ユーモアや、私たちがよくバンターまたは「ミッキーを奪う」と呼ぶものでさえ、防御/攻撃はあるレベルで害を及ぼす可能性があります（「冗談で言った本当の言葉はたくさんあるか？」というフレーズを思い出してください）。

プッシュ-プッシュ

防御/攻撃は、衝突の原因の1つであるプッシュスタイルに応答するプッシュスタイルです。 'はい、でも' このタイプの応答の典型的な例です。パーティーの1つが「プル」スタイルを使用している場合、防御/攻撃スパイラルを持つことはできません。以下の「プル」の代替案のいくつかをご覧ください。

手放す！

それが重要でない場合は、手放してください！そして、時にはそれが重要な場合でも、謝罪はあなたが間違っていた、または他の人が正しかったことを意味しません。それはあなたが自分のエゴよりもあなたの関係を大切にすることを意味します。ほとんどの人は、事実上何でも論争し、対立し、そして戦い、比較的重要でない問題をめぐる一連の戦いに人生を変えます。あなたの対立を賢く選択することはより理にかなっており、時には他の人が正しいことの満足感を持つことができます。

聞いて理解する

最初に手を差し伸べて聞くことによって、頑固さのらせんを止めることができます。競争ではありません。感情をわきへ押して聞いてください 彼らの あなたの視点ではありません。どのように考える彼ら彼らが言っていることが感じていることとどのように影響しているのか それら。

理解度をテストする

質問をして、他の人が何を言っているかを理解してから、返答を試みることさえします。

共感を持って対応する

彼らはあなたと同じくらい理解されたいと思っており、彼らは理解されると感じるまであなたの視点を理解する準備ができていません。共感をもって応答すると、は理解しようとしています。しかし、共感をもって聞いていなければ、共感をもって応答することはできません。つまり、適切に対応するには、まず彼らの意見を聞き、彼らの気持ちを理解する必要があります。単にあなたの考えを考えてください彼ら感じて確認してみてください。たとえば、「あなたはかなり 心配して どれくらい時間がかかりますか？」共感をもって応答するときは、両方を関係づけることを忘れないでくださいのフィーリングとコンテンツ。例えば、」あなたは イライラする （感じ） 時間通りに到着しなかったこと （コンテンツ）？' 皮肉なことはしないで。それは防御/攻撃のもう1つの形式です。

3秒待つ

私たちはしばしば頭に浮かぶ最初のことを言うことによって感情的で衝動的に批判に反応します。相手が話し終わってから数秒待つことで、あなたの反応を考える時間が与えられます。それはまた：

彼らが話し終わるのを許しなさい。
言われていることを試して理解する時間を与えてください。
トランザクションから本当に必要なものを検討する時間を与えてください。
あなたが衝動的かつ感情的に反応するのを防ぎます。
特に適切で建設的な対応を考える時間が必要な場合に、困難な状況に対処するのに役立ちます。
聞いていることをスピーカーに示します。

ただし、沈黙が強すぎると不快になり、反対の効果が得られることに注意してください。

人ではなく問題に集中する

手元のトピックに集中してください。問題について質問し、解決策を探すか提案します。

感情の解説を使用する-「これが議論のように思われることを少し心配しています。私は確かにあなたと議論したくないのですが、どうすればこれを修正できますか？」

感情の解説は、信頼関係を築き、関係を強化し、オープンかつ断定的にコミュニケーションをとるための非常に効果的な方法です。「責任言語」としても知られています。「誰かを攻撃する代わりに、怒らせたな、「あなたの気持ちを伝えてコミュニケーションの主導権を握る。たとえば、気づいたチケットを持参するのを忘れてしまったのはとても残念です」

感情の解説は、問題について建設的に話をするあなたの率直さと意欲を示し、通常は他の人からの率直さと信頼を奨励します。例えば、 '前回の会議で何が起こったのかとても不快に感じています。」または、「ここから先に進む方法が少し心配ですが、あなたの提案を歓迎します」