境界とその作成方法：絡み合い、共依存、トラウマの絆などへの対処

境界は、私たちが他者を尊重するように教える方法であり、自分を尊重する方法です。境界のもう1つの用語は、取引ブレーカーです。誰かがあなたの境界を軽視したり、境界を越えたりすることをするとき、それは取引ブレーカーです。そして、それは正直なところ、そうあるべきです。この人はあなたを尊重することが彼らにとって重要ではないことを露骨に示しています。その上で健全な関係を築くことはできません。敬意は信頼と密接に関連しています。誰かがあなたを軽視している場合、彼らはあなたの信頼に違反しています。破られた信頼を再構築するための両当事者からの真剣な努力なしに、それを生き残ることができる関係はほとんどありません。たとえば、ナルシシストやアルコール依存症との関係では、それが起こるには、あまりにも多くの利己主義と機能障害が関係しています。

最も虐待的な関係では、関係する人々の間に深刻な境界線の欠如があります。多くの場合、絡み合いが発生します。そこでは、人々の境界が弱く損傷しているため、個性が失われます。これは、例えば、親と麻薬中毒の子供との間の共依存を可能にする関係で見られるかもしれません。彼らの子供の痛みは彼らの痛みになりました。彼らの子供の闘争は彼らの闘争になった。彼らは彼がそれでそれで薬を買うであろうことを知っているにもかかわらず、彼らは彼らの子供にお金を与える。彼らが子供を盗んだときに警察に電話をかけない。彼らは子供たちが家に住むことを許し、針を残したり、嫌なキャラクターを抱えたり、ケースが何であろうとそれを持ちます。

これは、両親に強い健康的な境界がないために起こります。状況をはっきりと見るために、状況から感情的に切り離すことはできません。すべては、論理と正しいものではなく、子供の感情とこの人が望むものによって制御されます。親は虐待の対象となり、さらに重要なことに、彼らは子供が正しく行動していない-自分の子供の感情と痛みに目がくらんで自分や子供を世話することができないため、そして自分のニーズが見えないためこの方法でも満たされています。彼らは、子供たちの不快感を和らげること（現在は、彼らの不快感）が彼らを良い親にすることを前提に活動しています。彼らは自分たちの子供にお金を与えることは彼らがしなかった場合に彼らの息子や娘がするかもしれないことよりも優れていると彼らに言います。彼らは自分の子供にお金を与えることは自分自身に平和を保つと言います。

これは、親が子供が痛みを感じるのを我慢できないために起こると信じられています。これは確かに本当ですが、子供から離れることができないために起こります。痛みを負えないのは両親です。彼らが明確に考えることができ、いわばグラウンドゼロから距離を置くことができた場合、彼らは彼らがまったく役に立っていないことに気付くでしょう。彼らは子供の痛みを和らげていません。彼らはそれを可能にし、悪化させています。

この種の絡み合いと可能化は、虐待的な恋愛関係でも起こります。彼らが虐待された後、または彼らの財産が破壊された後、警察を去ったり、呼び出したりしないパートナー。シリアルチートとの関係を終わらせないパートナー。パートナーは、それについて何もしないこと、言い訳をすること、およびそれを容認することによって、虐待者の行動を可能にしています。有効にすることは、OKではない動作に対して境界を強制しないこと、つまり結果を強制しないことです。境界線とそれを可能にする、または共依存する行動は密接に関連しています。共依存の人々とイネーブラーは境界が貧弱です。境界は、「私は自分自身を愛しており、自分がこのように誰かに扱われることを許しません」と言っています。行動を可能にする行動の停止を中心とした境界は、「私は自分自身を愛し、私も愛しています君は、これが私があなたがしているこの間違ったことの一部ではない理由です。自分や他人を傷つける手助けはしません。」

境界の設定と伝達は難しい場合があります。自分の境界を越えて走るのに慣れている人は、突然、それほど簡単ではなくなったことに突然反応するでしょう。これがあなたを止めさせてはいけません。人々は時々「まあ、それが私がどういうふうにいるのか」といったことを時々言う。人には我慢できない。」いいえ、それはあなたが学んだことです。主張しないことを学んだように、主張することを学ぶことができます。人々はしばしば他人からの反応を恐れますが、次のように見てください。彼らはあなたの気持ちを心配していますか？彼らがあなたを尊重したり考えたりすることを気にしないなら、明らかにそうではありません。多分あなたがあなた自身を主張してあなたの境界を強制するならば、彼らは学ぶでしょう。そして、たとえそうでなくても、虐待に我慢したり、軽蔑したりすることはもうありません。

それはあなたの動機とあなたの決断に関するものです。なぜなら、境界が強制されなければ、境界が意味をなさないからです。あなたが言っている言葉だけになります。アクションは単語に従う必要があります。そうでない場合、単語は何も意味しません。配偶者がもう1つの仕事を辞めた場合に結婚を終了する境界を設定した場合、彼らは別の仕事を辞め、結婚を終了しません。あなたはこの人にあなたに耳を傾ける必要がないことを教えました真面目じゃないからあなたは自分を尊重しないので、彼らはあなたを尊重する必要がないことを彼らに教えました。

「まあ、私は境界を強制しようとしましたが、うまくいきませんでした」とよく言われます。それは実際には不可能です。実際に境界を適用している場合、それは失敗しません。問題は、多くの人が変更したくないということです。彼らは恐れているか、多分彼らは彼らではなく、他の人がする必要があると考えています。虐待的な人々は間違いなく間違っていますが、彼らに集中することはあなたを助けにはなりません。そろそろ もっと少なく それらではなく、それらに焦点を当てます。自分自身に焦点を合わせ、なぜこの行動に我慢してきたのかが、あなたを助けるものです。境界を作成することは、その状況を改善するための最初のステップです。

誰かが境界を越えた場合、境界は機能しないと人々は考えているようです。それはそれがどのように機能するかではありません。たとえば、仕事を辞める配偶者との境界を作ることのポイントは、彼らがあなたがやりたいことをするように怖がらせることではありません。他の人をコントロールすることはできません。それが境界線の目的ではありません。境界は他の人のためではありません。彼らはあなたのためです。彼らはあなたが立って言っている、「私はこれにもう我慢しません。あなたはあなたの時間に好きなように行動することができますが、私はその一部ではないので、あなたは私のやり方ではそうしません。別の人を変更することはできません。それらを制御したり修正したりすることはできません。彼らの幸福、感情的、その他に気を配るのはあなた次第ではありません。彼らの問題を修正するのはあなた次第ではありません。彼らの問題は彼らの問題であり、あなたの問題はあなたの問題です。他人が自分でやらなければならないことに対して責任を負わないでください。あなたは彼らを助けていません。実際、あなたは彼らと自分自身を傷つけています。

扱うときのようにトラウマボンド、ここで自分に正直になり、自分の言い訳、幻想、否定を打ち破ることが本当に重要です。関係-虐待的または機能不全の関係でさえ-タンゴには2人必要です。状況の一部を所有することを拒否すると、それを修正することはできません。誰かを有効にする場合は、停止できます。あなたが誰かと絡み合っている場合は、分離することができます。あなたが共依存しているなら、あなたは独立することができます。あなたが誰かとトラウマの絆を持っているなら、あなたはそれを破ることができます。境界はそのすべての鍵です。それで、どうやってそれを行うのですか？

最初に、そもそもあなたの境界がなぜそれほど貧弱であるのかを特定することです。多くの人が「まあ、私はノーと言うのに苦労します」と言います。しかし、なぜ？なぜあなたはノーと言うのに苦労していますか？それが答える必要がある質問です。多分あなたは人々があなたに腹を立てるか、彼らがあなたをもう好きにならないのではないかと恐れています。何らかの理由で罪悪感を感じるかもしれません。多分あなたは人々があなたを放棄するかあなたを拒否することを恐れます。多分あなたは物事がこれまでになくなっていると感じて、それは絶望的です。たぶん、あなたは他人を幸せにしたいだけかもしれません。たぶん、あなたはそれがより簡単だと感じているからです。理由が何であれ、それらを書き留めます。（恥ずかしくないでください。あなた以外は誰もそれを見ることができません。）

それが終わったら、自尊心よりもこれらのことが重要だと思う理由をすべて書き留めてください。それが私たちがここで話していることだからです。自分を気遣う。それはあなたの人生とあなたの感情のための制御と責任を取る時間ですでる他の人の手のそれを自分のものにしてください。あなたは自分の選択が他のすべてのものと同じように状況において重要な役割を果たしていることを認識することによってそれを行います。

すべてが選択です。一部の人にとっては聞き取りにくいかもしれませんが、それは真実です。通常、私たちは状況に選択肢がないと言う人がいます行う選択肢はありますが、1つ以上のオプションを好みません。私たちの例では、依存症の成人した子供の両親は、子供をリハビリや家から追い出すために子供を送ることができますが、それらのオプションは好きではありません。彼らはそれをしたくないし、中毒の子供は確かにそれを望んでいない。したがって、彼らは自分自身の健康と自尊心と経済的安定性を犠牲にし、依存症のある人に自分が欲しいものを他に何を与えるかを知っている間、自分には選択肢がないと言います。そして今、彼らはおそらくそうではないと感じています。

ここであなたの文章を正直に調べると、以前は気づかなかったとしても、それほど多くの自尊心を持っていないことに気付くかもしれませんが、それは問題ありません。境界を作成して適用することは、境界を構築するのに役立ちます。また、自分の人生を担当しているため、これらのことを行う必要がなくなるという認識にもつながります。変化は恐ろしいかもしれませんが、あなたは何を知っていますか？時々ノーと言ってもいいです。「いいえ、もう我慢する必要はありません」と言って気持ちがいい。時々人々はそれに気づかないことさえありますが、それは本当です。あなたは我慢したくないものに我慢する必要はありません。

境界で問題が発生した理由を特定したら、取引ブレーカーと結果のリストを作成することで、問題への対処を開始できます。これは、他の人があなたが好きではないことのリストであり、彼らがそれらを行うとどのような結果が生じるでしょうか。それらが具体的であることを確認してください。これにより、後で合理化できなくなります。たとえば、「私は麻薬をやる人とは付き合いません。誰かが麻薬をやっていることを見つけたら、私たちの関係は終わります。」または、「私は私を名前と呼ぶ人々とは何の関係もありません。誰かが私に名前を呼んでも、私はもう彼らの周りにいません。」または、「誰かが私が間違っているとわかっていること、またはしたくないことを実行するように操作したり、罪を犯したりすることを許可しません。」これらは、あなたがどのようにあなた自身が扱われることを可能にするかのルールです。

特定の人に特定の境界線を設定することもできます。たとえば、「父が私を侮辱したり攻撃したりした場合、私は父と一緒に電話に留まりません。私は電話を切ります」または「私の配偶者が叫び、物事を壊し始めたら、私はそれを容認しません。私は警察に電話します。」意味を書いて、意味を書いてください。境界は、強制した場合にのみ機能することに注意してください。あなたが言うことをやらないなら、彼らは無意味です。

取引ブレーカーのリストを作成したら、個人的な境界のリストも作成できます。これは、他の人があなたを軽蔑しないようにするだけでなく、あなた自身を軽蔑しないようにするためにあなたがあなた自身と行っている取引のリストです。これは次のようなものです。

「あまり知らない人と一緒に寝ることはしません。」
「気絶するまで飲まない」
「私は自分の元のソーシャルメディアアカウントをしつこくチェックしません。」
「私はそれを使って薬物を購入することを知っている人々にお金を与えません。」
「私が無意味、無理、または不当であると知っている議論を続けるつもりはありません。」

あなたが対処する必要があるとあなたが思う行動は何であれ。ここで正直になり、自分の感情や行動を実際に所有することが重要です。タンゴには2つ忘れないでください。それらは変更されないかもしれませんが、あなたがもうそれらのいずれかに我慢することを選択しない場所に変更できるかどうかは問題ではありません。

これらのことを書き留めたら、次にそれらを配置します。それらを非常に明確にし、他の人によく伝えます。あなたがお父さんと電話をしていて、お父さんが虐待を始めた場合は、単に「お父さん。私はこれ以上このように話されることに我慢するつもりはないと決めて、電話を切ります。彼はそれを得るか、それとも得ないでしょう、そして彼が彼の虐待的な奇跡を決して起こさず、決して止めないなら、あなたは電話を切り続けます。いずれにせよ、あなたはもう彼から電話で虐待を聞くことはありません。あなたが尊敬に値するものであると考えるのを悪く感じるのをやめる時が来ました。

覚えておくべきいくつかのことは、虐待されたり利用されたりすることを拒否することは利己的ではないこと、他の人々、特にそうしない人々の意見よりも他人の負担や自尊心を背負うことを拒否することは間違っていないことですあなたを尊敬する。あなたは毎日自分の目を見ることができなければなりません。

現在、罪悪感を感じたり、誰かを気の毒に感じたりすると、境界を強制することが特に困難になる可能性があります。「愛してる」という言い方として「いいえ」と考えるのもいいでしょう。例えば、あなたが中毒の愛する人を持っているなら、あなたが言っているようにそれを見ないでください、「いいえ、私はあなたにお金を与えません」。あなたが言っているようにそれを見てください、「私はあなたを愛しています、そしてあなたが傷つけられることを望んでいないので、私はもうその一部であることができません。」それはとにかくあなたが言っていることです。それはお金の問題ではありません。それはあなたが誰かの自己破壊、またはあなた自身のものに参加することを拒否することについてです。他の人や自分のために言い訳をしても、関係者全員が傷つくだけです。人々はあなたに彼らの重荷を背負うように頼む権利がありません、そしてあなたには彼らを引き受ける権利がありません。絡み合った関係、共依存関係、虐待的行動が可能、免除、または容認される関係...これらはすべて、独自の方法で虐待的で不健全です。あなたはもうその一部である必要はありません。あなたがしなければならないのは、そうでないことを決定することだけです。